பெரிய வீடு VS சின்ன வீடு; வனிதா VS அனிதா: கில்மா காமெடிஸ்

சோமு: கருண் சார் கிட்ட டியுசன் சேர போறேண்டா... நானும் படிக்க போறேண்டா...

ராமு: ஏண்டா... உனக்கு தான் படிக்ரதுனாலே பிடிக்காதே... என்ன திடீர்னு ஞானோதயம் வந்திருக்கு...

சோமு: பிளஸ் டு பெயிலா போயிட்டேனா காலேஜ் சேர முடியாது,,,, அம்மா கொடுக்கற இலவச லேப்டாப் வாங்க முடியாதுல.. அதான்

****************************

வனிதா: ஏண்டி உன் புருசன் அம்மியில சட்னி அரைக்கிறார்? மிக்சி என்னாச்சுடி?

அனிதா: மிக்சி ரிப்பேர் ஆயிடுச்சு. அதான் அம்மிக்கல்ல அரைக்கிறார்.

வனிதா: மிக்ஸி ரிப்பேர் சரி பண்ண வேண்டியது தானே...

அனிதா: போடி இவளே... இன்னும் மூணு மாசத்துல அம்மா இலவசமா மிக்சி கொடுதிருவாங்க.. அதுவரைக்கும் அம்மியில அரைக்கட்டுமே...

********************************

பெரிய வீடு: எம் புருசனை விட்டுட்டு ஓடிப் போயிருடி... இல்லையினா காலை உடச்சிடுவேன்...

சின்ன வீடு: அதெல்லாம் விட்டுட்டு போக முடியாது... நீ வேணும்னா எம் புருசனை வச்சுக்க...

பெரிய வீடு: உன் மொத புருசன் வேண்டாம், ரெண்டாவது புருசனை வேணா வச்சுக்கறேன்...

****************************

டீச்சர்: உன் கூட பிறந்தவங்க எத்தனை பேர்?

மாணவன்: 96 பேர்..

டீச்சர்: என்னடா சொல்லுற...எப்படி இது சாத்தியம்?

மாணவன்: ஐய்யோ டீச்சர்.. நான் கவர்மென்ட் ஆஸ்பிடல்ல பிறந்தேன்..

டீச்சர்: ?????

****************************

டீச்சர்:- நான் ஒருத்தனை கொலை பண்ணிட்டேன்.. என்ற வாக்கியத்தை எதிர் காலத்தில் சொல்லு..

சர்தார் மாணவன்:- எதிர் காலத்துல நீங்க ஜெயில்ல இருப்பீங்க..

டீச்சர்:-??????????

****************************

பேருந்தில் நடத்துனர் காலேஜ் பசங்களிடம்: செக்கர் வந்துருக்கார், பசங்களா எல்லாரும் அவங்கவங்க டிக்கட்ட காமிங்க..

காலேஜ் பசங்க: என் டிக்கட் போன ஸ்டாப்ல இறங்கி போய்டுச்சி சார்...

****************************

சோமு: உலகத்துலயே ரொம்ப ரொம்ப சுத்தமானவங்க யாருன்னு சொல்லு பாக்கலாம்..

ராமு: உலகத்துலயே ரொம்ப ரொம்ப சுத்தமானவங்க நம்ம ஷகீலா ஆண்ட்டி தான்..

சோமு: எப்படிடா சொல்லுற...

ராமு: ஷகீலா ஆண்ட்டி தான் எல்லா படத்துலேயும் குளிச்சிகிட்டே இருக்காங்க..

****************************

ஒருத்தன் துப்பாக்கிய தூக்கிட்டு பேங்க்குக்கு போனான். அங்கே இருந்த கஸ்டமர்கிட்ட துப்பாக்கிய காமிச்சி பணத்த எல்லாம் வாங்கினான். அத பார்த்துகிட்டு இருந்த ஒருத்தனை பார்த்து துப்பாக்கி காரன் கேட்டான், 'நான் கொள்ளை அடிச்சத நீ பார்த்தியா?' என்றான். 

அவன், 'ஆமா..நான் பார்த்தேனே..' என்றான். 

துப்பாக்கிகாரனுக்கு கோபம் வந்து அவனை சுட்டுட்டான். உடனே சுத்தி பார்த்தான். அங்கே ஒரு திருமணமான ஜோடி இவனையே பார்த்துட்டு இருந்தாங்க..

துப்பாக்கி காரன் அவங்கள நெருங்கி கேட்டான்,'நான் அவனை சுட்டதை நீங்க பார்த்தீங்களா..' என்றான். 

உடனே அந்த கணவன் சொன்னான், 'நான் பார்க்கலை, ஆனா என் மனைவி பார்த்துகிட்டு இருந்தத நான் பார்த்தேன் சார்.' என்றான்..

நீதி:- சந்தர்ப்பம் கிடைக்கும்போது அதை நழுவிடாம கெட்டியா புடிச்சிக்கணும்..

****************************

மனைவி கணவனிடம்:- இனிமே குடிச்சிட்டு வீட்டுக்குள்ள வராதே, உன் மூஞ்சிய பாக்க சகிக்கல..

கணவன்:- என்னடி பண்றது, குடிக்காம வீட்டுக்குள்ள வந்த உன் மூஞ்சிய பாக்க சகிக்கலியே...

****************************

ஒரு ஆண்மகன் தன் காதலிக்கு கீழ்கண்டகவிதையை SMS அனுப்பினான்..

'கண்ணே..நீ தூங்கி கொண்டிருந்தால், உன் கனவுகளை எனக்கு தருவாயா..

நீ அழுது கொண்டிருந்தால் உன் கண்ணீரை எனக்கு தருவாயா..

நீ சிரித்து கொண்டிருந்தால் உன் புன்னகையை எனக்கு தருவாயா..

கண்ணே..நீ என்ன செய்து கொண்டிருக்கிறாய்? பதில் தருவாயா..?'

அதற்க்கு காதலி REPLY செய்தாள்.

'நான் இப்போ டாய்லேட்ல இருக்கேன்...'

****************************

ஆசிரியர்: ஏன்டா..ஹோம் ஒர்க் செய்யல..

மாணவன்: கரண்ட் இல்ல சார்...

ஆசிரியர்: மெழுகுவத்தி ஏத்திவிச்சிகிட்டு எழுத வேண்டியது தானே..

மாணவன்: தீப்பெட்டி தேடி பார்த்தேன்..இல்ல சார்..

ஆசிரியர்: தீப்பெட்டி கூட இல்லாமலா இருக்கும்..

மாணவன்: இருக்கு சார்..ஆனா சாமி ரூம்க்குள்ள இருந்துச்சி.. அதான் எடுக்கல..

ஆசிரியர்: சாமி ரூம்குள்ள இருந்தத ஏன் எடுக்கல?

மாணவன்: குளிக்கல சார்..குளிக்காம எப்படி சாமி ரூம்குள்ள போறது சார்..

ஆசிரியர்: ஏன்டா குளிக்கல..

மாணவன்: மோட்டார் வேலை செய்யல சார்..

ஆசிரியர்: மோட்டார் ஏன் வேலை செய்யல..

மாணவன்: எத்தன தடவ சார் சொல்லுறது..கரண்ட் இல்லைன்னு சொன்னேன்ல..

ஆசிரியர்:????????????!!!!

****************************

டிஸ்கி: ஹன்சிகா படங்கள் பார்த்து ரசிக்க மட்டுமே...